Na és akkor a falulakók lázadoztak, mivel a germán főnök a gall helyébe lépett és súlyosan megsebesítette a falu kedvenc patkányát. A patkányt nem megölte, hanem elvitte játszani egy másik klánba ahol nincs ellenségeskedés - most már van - de a patkány elment valahova egy patkánylánnyal sokasodni. Így lett patkánysereg, ami aztán megtámadta a híres Egerek városát - egerek vs. patkányok -. Bekerültek a travian egérfogójába ahol újabb és újabb pohár hubertust öntöttek a nyakukba búza helyett. De az egerek könyvtárában csak szétrágott könyveket találtak, nem búzát. Ezért elővették poharukat, melyekbe öntöttek tömény hubertust a nyakuk helyett a hátukon folyt egészen a VÉGÉIG. A varázsló gyorsan megduplázta a pohár szélét, ezért az láthatatlanná vált. De csak a víz látszott, és így a víz mintha lebegett volna - ami persze hubertus egy láthatatlan pohárban. Ezt az egerek kivedelték, így a varázslat véletlenül megsokszorozta a patkányokat. És jött Pikachu, benyomta a törlés gombot és a patkányok törlődtek. De a vírusos fehéregér az elektromos támadástól elektrosokkot kapott fültájékon, és az ő kisülése globális felmelegedést generált, amitől a víz újra hubertussá változott, ezért már nem lebeg, inkább a föld alatt szédülten dalolva hempereg. Mámorosan kurjongatva fetreng saját torkából előtörő számtalan rókájával, miközben Pikachu rövidzárlatos lett az elektromos kisüléstől. Hirtelen elkapta egy hajítógereblyedetonátorvezetékvégű pótalkatrészbeszerző, kütyüvadászmittudomén, ami beszerzett neki egy fluxuskondenzátort, amivel visszament az időben száz napot. Meglepődve tapasztalta, hogy mínusz 50 napos száraz kenyérhéját nem tudja ledarálni a szőlőprésben. Ezután megette a két kolbász közötti bifidussessenzist segítő bélflórát, majd visszautazott egy ledarálatlan morzsolt kukoricával teli rózsaszín trabant hátsó kipufogójából eszkábált időgéppel a sötétnek hitt középkorba, ahol IMM szövetség nem létezett, ezért élhetett ott boldogan. De sajnos saskutya bedrogozott mint hippi képzeletében, nagy kaptárból csinált egy kis odút, ahova az MV bekucorodott és lótuszülésben irtotta a mókusokat, miközben jött a Tenkes kapitánya és kivágta a fát, hogy fakereket faragjon az MV tagokkal együtt. De ez rossz ötlet volt, mert nem igazán volt elegendő vas hozzá, viszont csak fa volt az ami unatkozott itt, a fórumon. De a többi farágó rágcsáló elment akit Ercsikének neveztek. Ercsike gondolt egyet de kettő lett belőle és ezért skizofrén tünetek mutatkoztak Huszár László derekán. De ez nem gátolta őt abban, hogy beadja a gyógyszerét saját magának, vénásan. Amitől predátorrá változott és rövid ideig önfeledten lepkéket üldözött, de elgurult a gyógyszere. Volt neki lóhere gyűjtő kis kosara, abba gurult bele. A levágott orkfej amit nem cipelt, hanem cipeltette a nagynénje feje búbján Urukhai három szavát ügyesen egyensúlyozva vele. De nem figyelt a mágusra aki végrehajtotta a führer utasítását és megtankolta a harci szekeret ezért tele lett a pincébe főzött alkohollal. Amitől úgy berúgott, hogy megint extázisba esett mint Bruce Willis Ronald Reagannel mikor a géppisztolyt szétszerelték hippiék hálószobája előtt - ahonnan gyanús hangok hallatszottak a félhomályból kifele a függöny mögül, mert éppen megkezdődött a vadászidény. Ezért mindent elkövettek, hogy fegyvert szerezzenek a helyi kovács polcának tetejére. Viszont /emperor és Urukhai/ elb.sszák a 3 szavas mesét. ,,, és a három vigyorgó gyilkos ork vadász előrántotta hosszúpengéjű, vérfoltos krumplihámozó kését a szerszámosláda legmélyéről, mivel összekaszabolták a mese elb.szóit. /Urukhait és emperort/ Akik közben kitenyésztették a mumus gyilkos páncélos robotkarját helyettesítő végtagszerű mókuskerékkel egybekötött ingujját, amit arra használt, hogy buzogányosokat támogatásba küldjön, támadás helyett. De elromlott ezért összeeszkábált egy talyigát amivel trágyát hordott a fóliasátorban tenyésztett csigaszerű futányakasztós káliumhexaciánoferráton nevelkedett lábnélküli, háromszemű, nyálkás valami ami a predátorra is hasonlított kicsit. Szóval ez a lény eléggé furcsa volt ahhoz képest, hogy fakocka nőtt a fején, miközben 2 golyó gurult ki a füleiből, amik egészen addig gurultak amíg az eredeti és nem a gyenge másolat helyébe nem érkeztek. Megpihenve elméláztak azon, hogy mit keresnek egy lakatlan sziget melletti tengert körülvevő nyúl, ami persze nem farkas hanem nyúl. De lehet, mégse farkas, hanem nyúl. De lehet, mégse nyúl semmiért, csak nyúl. Meglátván szent kézigránátomat /Lafox-é a gránát, semmifajta felelősséget nem vállalok érte - a szerk./, gyorsan hatástalanította azt. És elindult megkeresni azt akit nyúlnak hívtak, mert kiskorában sajnos farkas volt. Ami nagyon idegesítette, mert mindig nyúl akart lenni. Visszaváltozott farkassá és megette önmagát: a nyulat. És vérnyúllá változott teliholdkor és elindult megkeresni önmagát, hogy megölhesse a vérnyulak ősatyját, aki állítólag vérfarkas volt, és szívesen evett kölyök vérnyulakat, de csak frissen, mert ha nem frissen akkor utána bűzlött a lába és a szája. Tehát megmosta kölyökvérnyúlfogait, és nekilátott a desszertnek. Ami pirított szotyi volt vérnyúlmódra bepácolva az ősi hagyomány szerint. De nem bírta a füstölt vér szagát, ezért csipeszt tett a kislábujjára és úgy ment vérnyúltalálkozóra. Ahol azt vette észre hogy mindenki vérnyúl, kivéve őt, mert ő vérszegény, ezért a kelnorim állapotában beszívva, félig süketen és teljesen vakon fetrengett a földön vigyorogva, egészen addig amíg meg nem döglött. De ezzel nincs, hisz halálával életet teremtett, ugyanis voltak akik kiszülettek belőle. Így lettek a trollok, akik már nappal megették az összes vérnyúlcsontot, ami megmaradt. És megfogadták, hogy vegák nem léphetnek rájuk, csakis felülről nézhetik, akit a vegák választottak vezetőként a nyulak rettenetes föld alatti négyesmetró fúrópajzsának megépítésével megbízott alvállalkozó felügyelő felügyelő bizottság főfelelőse, aki felelt az illetékes karatemester technikáinak továbbadásáért. Váratlan ehetnék jött, rá, ezért fogta a lángszórót és megpörkölte vele a szomszéd rettenetesen fekete lett emiatt. Elszenesedett, így már hírónk elkezdett classfm-et hallgatni, de rájött hogy 10kor vége van. Ezért nem hallgat többet mindenféle vackokat, hanem csak igazi kőkemény hardcore lilibabát, mellette SFU-t is. És citera muszikát is, ami helyesen muzsika, amúgy meg nyuszika. Nyuszika, aki előtte jól berúgott és rókázott BABinéni fejére, aki közben hangosakat és jó szagosakat eregetett a konyhában cigizés hiánya nélkül. Viszont a pipát előkészítette de kidobta az ablakon mert rájött: a dohányosok előbb halnak, ezért ő is előbb meghalt azután eltemették ősi pogány fejét a teste nélkül a kedvencek temetőjébe ahol boldog nőnapot kívánt és nemzetközi zoltánnapot, s zombiként újjáéledve kísértette Germán01 nevű gyermeket. De mikor meglátta, hogy milyen kemény Huszár László, egyből kettészelte, és a szendvicsébe helyezte, majd kidobta a kukába hippi virágaival együtt, ami már bűzölgött a rengeteg kénsavtól amit ő köpködött rá. Mert ő sárkány és kutyálmajom /akármit is jelent - a szerk./ egyben. Elindult, hogy bosszút álljon a Huszár Lászlós szendvicsen. De nem találta ezért elment vadászni, majd lelőtte a vadőrbácsi anyósát aki orkvadász ellenes volt és mellesleg le akarta morzsázni LeoMessi íróasztalát. De Germán01 segített, és a morzsákat szétszórta Germánia négy legnagyobb dögkútjában, ahol tenyésztek a mételycsigákhoz hasonló féregvírusok melyeknek végén hatalmas csápszerű nyúlványok voltak. Ezekkel próbált minden vérnyulat széthasítani, de a vérnyulak már tudtak mivel nukleáris támadást indítani... És mégse indítottak! Mert MNT-t kötöttek, ezért inkább csak támogatásokat küldözgettek Szpero-hoz, a fekete gyöngy legénységének, akik rum elvonásban szenvedtek, ezért kitalálták, hogy majd söröznek. De az nem volt kellemetlen, sőt nagyon kellemes volt, mint amikor vérnyúlra akarta kenni a mogyorókrémet, hogy nesquik nyuszit tudjon tenyészteni nagyüzemi gyártásban és majd később - pontosan húsvét hétfőjén - világuralomra törjön és a saját nyakát is a fejével együtt levágassa éjjel 11-kor egy bárban ahol már várták a vérnyúlellenes aktivisták, hogy megdönthessék a rekordot a vérnyúl szívásban ami az ellen nem véd, hogy a kistesóm vérfarkassá változik és nem gépezik többet. És én annyit fűznék hozzá ehhez, hogy kicsit sokat kapok a fejemre tejből, na de sebaj, hisz a tej: élet, erő, vitalitás, sőt: még laktat is. De a kakaó finomabb, főleg a nesquik nyuszis, mert abban nyúlhús, pontosabban vérnyúlhús van darálva, mákkal megszórva, nesquik gabonapehellyel együtt. És az msn-es haverjaival, akik minden reggel, amikor az asszony 2 szót írt, ágyba viszi a reggelit, hogy elterelje a figyelmét a vérnyúl-vadászat lehetőségeiről, de a nyulak tudták, hogy nem menekülhetnek el előre, ugyanis hátra kell menekülni, ezért aztán oldalra tettek 2 lépést, majd felszökkentek egyet, és a fán találták magukat izibe. Ahol Tarzan már régóta vadászott vérnyulakra, sőt, más rovarokra, mert a vérnyulak Ősannya /Annya csak egy van, ugyebár - a szerk. helyettese/ választott méhkirálynőként óvta a skodánk csodás felnijeit. Új mondat jön? Igen, új mondat... Értem már, bocsi. Új mondat jön. De mivel én fejeztem be az előzőt, ezért most valaki helyettesm elkezdi majd a hegedűt faragni, és a húrokat leszedi Bamba vastag nyakáról, és rászereli a saját rinocéroszának fejére. Ott megigazítja a szemüvegét neki, amit lekapott egy sólyom, és a fiának adta, mert sz@r szemmel nem lehet vérnyúlra vadászni, hanem csak meztelencsigaropogtató quantitatívanalitikaikémiát szerető zavarodott pockok rohangásztak fel-alá az emelestestorta emészhetelenségtöl szenvedő monitorom hangszórói mellett, amiből időnként hangos Lordi és SixFeetUnder szólt, mivel más vérnyulak is megbolondultak. Sőt, járvány tört a rénszarvasgidák fiai közé, akik vérfarkasok akartak lenni, hogy legyilkoltathassák a Keresztapa fiacskáival BaBinéni hörcsögeit és pitbullokkal Jozef a katona macskáját. De a terve dugábadőlt... Ekkor lantot ragadott mellyel Sebök Dánielt addig verte, amíg bele nem ragadt a takonyba amely Pistabácsi segítségével jött létre, és a billentyűzetéből áradt. Eközben szépen csendesen tojások potyogtak a fejére. Belevert egy nagyot, de NEM kettőt, hanem hármat és azzal meghaladtad a 3 szót, ezért 15 botütésre ítéllek én: a MultiHunter. De Nenezzel ezt háromszorosan adja vissza: először egy fához, majd kettőhöz fog kötözni és majd csak utána fog megerőszakolni és azután se oldoz el mert szereti az áfonyát paradicsomszószban, banánnal körítve nyammogni, sőt, bitang pusztulatosan fostos gyümölcsös rostos itallal mely kegyetlenül ergya - akármit is jelent - volt, de mégis elhitte hogy ő háttal tangóharmonikázott kicsit. Eközben a katona ragyogóan letörölte a lábujjairól a temperát, majd elhatározta, hogy nagyon odafigyelve elesik a pótkerekes biciklijével, amit én kreáltam neki az olvasó szemüvegéből, de painttel, úgyhogy elég silány és vacak négy szavad kerekedett. Ezért inkább kidobta szobanövényeit az ablakon, és elindult, hogy kimenjen a kertbe virágokat keresztezni az ő hibrid mutáns kancsókáival valamint meghintáztatni a szomszéd bullterrierjének a negyedik kölykének a lányát, aki uszkár volt, ezért gyanakodott a postásra hogy eltüntették a csekket, amit a vérnyúlvadászatért kellett fizetni, a gép előtt féllábon állva mérlegállásban. Düh rohamot kapott, s gyorsan lenyugodott. Mivel jéghideg Jégert dobott a falhoz és onnan nyalta amíg ki nem hűűűűlt. Téglaporos lett a nyelve. ízetlen volt - megsózta. De még kellett rá egy kis véres hurka amit afrikában, gnúból szerzett, annak is az agancsából. Mert annak magasabb a sikértartalma miatt ami csak 2 szó. Többet jelent, mintha 3 szó lenne... Vagy ha esik a hó - ami 4 szó. Deaztökmindegy ha több vagy kevesebb. De a lényeg megvan... s nem mellesleg amiból csak 3D-ben jatszottak a mozik mely nagyon élvezetes volt... Csak addig,

Oldal: Itten található a mese
RKR III - A klán, amely először az IMM-et, majd az egész S9-et igázza le! - © 2008 - 2024 - travianosmese.hupont.hu

A HuPont.hu egyszerűvé teszi a weblapkészítés minden lépését! Itt lehetséges a weblapkészítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat